L’exploit du jour

Ou comment Ninog vous apprend à vivre avec votre matos informatique sans vous prendre la tête.

Pas de chance, le toner de votre imprimante a rendu l’âme.

Enfin, pas de votre imprimante perso, non, de celle du boulot.

Et vous avez encore quelques centaines de pages à sortir avant ce soir, à la joie et au grand bonheur des contribuables qui vont recevoir vos missives dignes de celles d’un amoureux éperdu un jour de Saint valentin.

Vous vous mettez donc en quête d’un collègue habitué à ce genre de manip’(puisque vous vous partagez l’imprimante à 5), car visiblement, il ne s’agit pas simplement d’enlever remettre une mini-cartouche d’encre.

Il n’y en a pas.

Vous êtes assez interloquée : mais comment font-ils donc, depuis 4 ans ?

Ils n’ont jamais vidé un toner ?????

Bon, puisque c’est comme ça, vous allez innover !

Vous vous dirigez d’un pas ferme vers l’armoire aux fournitures.

Elle est fermée. A triple tour. On ne fait pas confiance aux employés, même une fois la rentrée scolaire passée.

De même de toutes façons que le bureau dans lequel elle est enfermée.

Ils auraient pu encore mieux assurer leurs arrières en employant Shirley, alias Cerbère pour la garder, mais c’était peut-être la précaution de trop, et ils n’auraient jamais réussi à en sortir quoi que ce soit, puisque toute fourniture ayant pénétré son bureau doit y rester à tout jamais.

Vous arpentez les couloirs une grosse demi-heure, jusqu’à trouver LA personne qui détient non seulement les clefs de l’armoire mais également celle du feignant qui n’est pas dans son bureau.

Moua ha ha ha ha !Vous êtes la chef toute puissante des fournitures.

Vous pourriez même, si vous le vouliez, prendre un stylo tout neuf pour remplacer celui qu’on vous a piqué. Un contribuable qui a voulu récupérer une partie de ce que vous lui extorquiez, sans doute…Mais vous n’avez pas de preuve, damned !

Vous vous contentez de chercher du toner.

Sachant qu’il n’y a pas deux imprimantes identiques dans tout le bâtiment, à ce qu’il vous semble, pendant que vous cherchez VOTRE référence (oui, dans un sursaut hallucinant de lucidité, vous l’avez noté ! ).

Enfin, vous l’avez !!!

Victoire !

Vous sortez à la force de vos petits bras encore tout endoloris par votre séance de Wii du WE dernier une boîte gigantesque, en vous disant qu’il doit y avoir dedans de quoi approvisionner votre imprimante en toner pour quelques longues années.

Vous l’ouvrez pour en prendre un.

Ah, tiens, en fait il n’y en a qu’un seul !

17 kilos.

Au moins !

Vous le traînez sur les 500 mètres de couloir, et arrivez devant l’imprimante.

Bon, encore deux minutes et vous lancez vos impressions !

Vous vous sentez forte.

Bon, oukèlson les instructions.

Il n’y en a pas.

Enfin, si, un minuscule dessin sur la cartouche.

Qui a l’air de dire qu’il vous faut commencer par sauter 5 ou 6 fois de suite sur un pied en agitant l’objet dans tous les sens.

Ridicule !!!

Vous enlevez la précédente.

Vous mettez la nouvelle.

Simplissime.

Vous lancez une impression.

Rien ne se passe.

Enfin, si, tous les clignotants se mettent en route !!!

Vous rouvrez, ressortez la bête, la réenfilez dans son habitacle.

Toujours pas d’impression.

Vous sautez 5/6 fois sur un pied en l’agitant.

Oui, vous êtes ridicule, vous confirmez.

Mais ça ne fonctionne toujours pas.

Vous commencez à suer à grosse gouttes, d’autant que vous avez l’impression de vous faire un tour de rein à chaque fois que vous ressortez la chose immonde pour tenter de relire les ptits dessins.

Des ptits dessins, alors quoi, ça leur aurait coûté si cher de joindre un mode d’emploi ?

Même pas obligatoirement en français, hein, je veux dire, anglais, allemand, néerlandais feraient parfaitement l’affaire, c’est bien simple, vous vous sentez même capable de déchiffrer du cyrillique alors que vos cours de russe remontent salement et que de toutes façons il n’est pas vraiment dit que la transposition sonore du russe au français vous guide vraiment.

Même si le premier mot que vous avez décrypté était « perestroika » et que vous avez eu l’impression d’avoir un don naturel pour les langues car vous en avez immédiatement saisi la signification.

Il est temps de passer aux choses sérieuses, et surtout aux méthodes qui ont fait leur preuves.

Vous commencez par l’imposition des mains.

En grommelant des incantations, sait-on jamais, des fois que ça marche mieux.

Après avoir tenté votre va tout, comprendre sautiller en rythme toute nue à la pleine lune autour de l’imprimante après avoir allumé de l’encens et tracé des signes cabalistiques dessus au typex, vous abandonnez.

Vous le faites savoir à la machine diabolique en lui filant un coup de pied bien placé (oui,
la Wii vous a rendue incroyablement souple).

C’est le moment qu’elle choisit pour ronronner à nouveau.

Ce soir, vous appliquerez la méthode sur chéri.

Sait-on jamais…

 

La fin du monde est proooooooche, mes frères !!!

Je me suis fait prophétiser !

Vouè !

Et j’ai bien ri !

Je n’aurais peut-être pas du…sait-on jamais, les voies de Dieu sont impénétrables !!!

Il faut dire aussi que je me suis fait prophétiser par un type…mais tentons d’abord de le situer !

Vous voyez à peu près  ces personnes qui font penser à un subtil mélange de ce que l’on laisse, avec beaucoup de chance dans un seau ou une plante, avec un peu moins dans le canapé en cuir presque véritable de nos copains (ou pire, de nous), lors d’une soirée un peu trop arrosée ; et de ce que l’on découvre avec surprise accroché à nos semelles après avoir sniffé toutes les personnes alentours en se demandant laquelle a bien pu marcher dans un tombereau de crottes canines pour parvenir à émettre un tel fumet ?

Ben voilà, ce mélange, je l’ai croisé sous forme semi-humaine.

Seulement semi, car je ne sais jamais trop comment appeler un corps bien présent et son abus de pizzas bon marché et de bière là pour l’attester, mais dépourvu d’âme.

Vous savez, le genre de type dont les photos passent dans les journaux spécialisés 50 ans plus tard, le révolver à la main, posé contre la tempe d’un homme tellement maigre qu’il ressemble à un squelette, ce qu’il sera quelques secondes plus tard pour le remercier d’avoir tenu la pose.

Celui qui se sent dans son bon droit quoi qu’il fasse, quoi !!!

Et qui a un tout petit peu de mal à concevoir qu’au-delà de sa propre réalité quelque peu tronquée, et qu’au-delà surtout de son sens de la morale très…personnel, il y a tout un monde de découvertes à faire !

Notamment parce qu’il ne voir pas pourquoi ce serait à lui de se conforter aux désirs de quelques milliards d’être humains, du style « tu ne tueras point, tu ne partiras pas avec les chèvres de ton voisin sous le bras, tu ne truqueras point les bulletins de vote, tu éviteras au maximum de torturer les SDF ou les petits nenfants… » et tout un tas de recommandations de la même veine, et pas aux milliards d’humains de suivre les siens, de désirs, par exemple en le laissant se livrer tranquillement à ses vices.

On pourrait croire que je parle de mon vague ex l’escroc-voleur menteur et polygame de HEC, mais non, s’il m’inspire tout autant de mépris, il ne peut être toujours le héros du jour !!!

Toujours est-il qu’il faut bien qu’un jour le semi-humain se fasse coincer en train de proposer quelques grammes d’héroïne à la sortie d’une maternelle.

Et là, semi-humain devient Super-opportuniste !!!!

On sait pas trop ce qui se passe, si des neurones de retournage de veste (généralement réservés aux hommes politiques et aux commerciaux, mais il y a quelquefois possibilité d’en trouver dans des magasins spécialisés pour des occasions particulières…) lui poussent d’un coup sous le coup du stress ou s’il les avait en réserve, bien cachés quelque part, mais il SAIT !

Il sait comment tenter de se tirer de ce guêpier, sachant qu’il a quand même tout seul sorti un gros bâton pour taper dans le nid vrombissant.

Il fait comme toutes ces personnes qui, en prison après avoir dépecé une vingtaine de malheureux qui ont fait l’erreur abominable et en cela inexcusable de croiser leur route, ont soudain LA révélation.

Voui, pendant qu’ils croupissaient dans leur cellule, soudain, zim bam boum,
la Vierge et tous les saints sont apparus dans leurs HLM (habitacle légèrement miteux) et hop, les voilà à prier dix heures par jour, en même temps ça tombe bien ils ont le temps, et à apprendre la bible par cœur, ce qui est toujours bon pour le vocabulaire.

Bref, voici notre sachant décidant de se racheter une conduite d’ici son procès, ce qui par chance au pays de la suppression des tribunaux lui laisse pas mal de temps.

Coup de bol, notre quidam a beau être païen comme pas deux, son frère vit dans la foi d’une secte, complètement illuminé, ne rêvant que de devenir grand pasteur à la place du grand pasteur, et payant de sa personne et de ses économies avec une assiduité ne trouvant sa pareille que dans la famille Cruise.

Et ça lui donne une sacrée idée, à Super opportuniste.

Car il faut bien le dire, si sa conversion miraculeuse ne suffit pas à lui permettre d’échapper à la punition des hommes, il ne sera pas difficile de faire croire qu’il n’est pas vraiment responsable de ses actes, en le voyant seulement trois minutes au milieu de ses nouveaux pairs…

C’est que ça demande un certain sens du rythme, sa secte !!!

Et voilà comment on passe d’un type qui piquerait sans se poser de question dans le tronc des églises si ça ne supposait pas de nos jours d’avoir toujours sur soi une scie à métaux, à quelqu’un qui envoie des mails prémonitoires affirmant que puisque lui a quelque chose à nous reprocher (oui, dès lors qu’on ne frappe pas sur la tête des ptites vieilles pour leur prendre leurs économies, on a moins de style et de cachet, et on en devient un peu moins fréquentable…), « Dieu lui-même aura bien du mal à [nous] pardonner ! ».

J’ai bien aimé la substitution « criminel qui décide pour Dieu de qui qu’on va punir », voilà ma liste Dieu, t’es mon pote je compte sur toi pour faire du bon boulot, surtout avec tous ces salauds d’Amnesty International et compagnie, ah et puis tu penseras aussi à mon yacht, hein, prouve moi que tu fais des miracles.

L’a encore des efforts à faire, le monsieur, pour être au point !

En attendant, au moins, je rigole bien, pendant qu’il teste sa toute nouvelle conversion et ses prêches du dimanche sur moi !!!

Même pas besoin d’attendre qu’on m’envoie des blagues : hop, je fais suivre directement ses courriers à mon carnet d’adresse, pour leur permettre de rire un bon coup, eux aussi!!!!

 

Ca va être simple…

Si j’en crois les deux votes majoritaires (deux voix chacun sur…7, wahou, mais c’est que je déchaîne les foules, moi !!!), respectivement pour « cochoncetés » et « Z3 », je devrais me contenter de parler :

1/ de seeeeeeexe

2/ des autres, si possible en en disant du mal !

Pour le sexe, ça va le faire difficilement, sauf à relancer mon COS que j’ai lâchement abandonné en Gwada, et qui se retrouve fort dépourvu une fois la bise venue, un peu comme un chtit noiseau tombé du nid dans une flaque, et qui n’a ses ptites ailes toutes fripées et collées.

Moi je veux bien, mais je ne suis pas certaine que Chéri soit ouvert à ce genre de proposition.

Par contre, on peut éventuellement passer un contrat, genre je présente COS à l’une de mes lectrices bêtement célibataire, la chanceuse, et je me charge de mettre par écrit ce qu’elle me raconte, genre sa longue descente aux enfers si elle n’est pas à 100% pour la polygamie, et les six mois minimum qu’elle emploiera à tenter de le déscotcher…ça peut faire pas mal de chroniques, tout ça !!!

Quant à baver sur les autres…bon, certes, j’ai de la matière : mon ex mari le grand malade, ou l’escroc lui aussi polygame…j’ai encore des choses à raconter sur neurone et neurone…pis y’a aussi le gastéropode et l’amibe (oui, j’aime bien trouver de chouettes surnoms pour les gens que je n’aime pas autant qu’ils pourraient l’espérer ! En même temps, il n’est pas certain non plus qu’elles recherchent mon amitié ! Et au cas où vous vous poseriez la question, le gastéropode a un petit nom en relation avec sa rapidité à comprendre des choses pourtant simplissimes et, allez, soyons fous, à en tirer des conséquences. Et l’amibe, en liaison directe avec ses capacités intellectuelles de ouf !).

Mais tout cela est-il bien moral ????

Sur cette question peut-être pas existentielle mais malgré tout hautement philosophique, je m’en vais réfléchir…

Rhhhhaaaaaa…la mort est proche !!!

Piétinée par un troupeau de gnous rendus fous par la peur de l’incendie de savane.

 

Utilisée par un Herrdoktor plus sadique encore que les autres pour ses expériences.

 

Ayant accouché de sextuplés.

 

Forcée par un sergent ayant abusé d’euphorisant à faire 5000 pompes.

 

Crucifiée pendant deux jours, avec en prime un gros clou au niveau du dos qui oblige à se cambrer pour ne pas se l’enfoncer dans la colonne vertébrale.

 

Jetée du haut d’un pont sans élastique.

 

Rouée à coup de battes de base-ball.

 

Restée allongée sur une autoroute assidûment fréquentée par les poids lourds.

 

Passée à tabac par une horde de CRS en manque d’alcools forts.

 

Ayant tâté du brodequin.

 

Ecartelée.

 

Lapidée.

 

Pilatesée jusqu’à ce que mort des muscles s’ensuive.

 

Ayant abusé pendant deux jours d’affilée du bowling, lourde la boule, du golf, du base ball, du tennis, et surtout, SURTOUT, de la boxe !

Plus JAMAIS je ne passerai un WE à jouer à la Wii Sport avec mes héritiers !!!

Préavis de grève

Certes, je n’ai pas une minute à moi et je cours comme une dératée toute la journée pour finir mes dossiers avant leur date butoir, comprendre la semaine prochaine.

Certes, j’ai un peu abandonné l’idée de parvenir à rendre mes derniers devoirs pour l’ENA ce mois-ci, puisque leur date butoir perso est la même que pour mes dossiers, mais dans un cas je suis payée, pas dans l’autre !

Certes, je me traîne vu que mes dernières vacances de plus de 3 jours consécutifs remontent quand même à octobre…2007 !

Certes, j’ai des cernes quasi jusqu’aux genoux qui témoignent non d’une vie nocturne agitée mais d’un manque de sommeil flagrant qui n’est malheureusement dû à aucun excès.

Certes, une mamie du service, à quelques mois de la retraite, m’a fait remarquer que je devrais me reposer parce que j’avais mauvaise mine (rhhhhaaaa, la malédiction recommence !).

Mais ce n’est pas pour cela que j’entame une grève des chroniques !!!

Non, c’est parce que vous n’êtes qu’une bande de mouffettes (je trouve que ça rend mieux que  » chacals puants », et ça choquera moins le lecteur de passage, par exemple celui qui cherche comment réussir à effacer ses dettes auprès de la mafia, probablement sans les rembourser, il a tout mon soutien!) qui n’a même pas fait mine, hormis Murat (que tes héritiers soient bénis jusqu’à la 18ème génération !), de répondre à mon questionnaire!!!

En plus, hein, je n’étais pas super exigeante, si vous vouliez vous pouviez sortir des clous et dire que vous préfériez ça ou ça ! Ou autre chose, m’en fiche !

Mais noooooooonnnnnnnnnn !

On préfère rester planqué dans son coin !Sans bouger ! A attendre que Ninog se décarcasse à deviner toute seule !

Ben c’est fini, le bon temps !!!!

Plus de chronique jusqu’à avoir une masse substancielle d’avis motivés !

Na !

Et je ne vous dis pas à combien j’ai fixé la limite inférieure de ceux-ci, histoire que vous flippiez !!!

Vous flippez?

Bien….c’est déjà un début !

La poisse !!!!

Ouuuupssss ! I did it again !

Je viens de faire remarquer à un collègue inconnu dans un bureau devant lequel je passais, à la recherche de dossiers en bonne petite Indy femelle que je suis, que puisque il glandouillait devant son écran, il pouvait peut-être aussi bien m’aider, et que ça lui ferait remuer sa graisse.

Le terme exact que j’ai utilisé était « Vous qui semblez merveilleusement oisif, pourriez vous… »

A ce minuscule et misérable détail près que je n’avais pas vu qu’il s’agissait d’un responsable de centre.

Je vais commencer à préparer mes cartons….

Nanisme

Je ne suis pas SI petite !

Certes, je cumule nettement moins de centimètres que Michelle Obama.

Mais également doublement nettement plus que Sarko (merci de ne pas me faire remarquer que ce n’est pas difficile, et que n’importe quel enfant de trois ans cumule nettement plus de centimètres que lui, c’est un fait avéré ce n’est donc pas l’objet de la discussion !).

Je suis même une adulte de taille très respectable !

Alors, pourquoi diable une mini princesse de 2 ans et demi et 70 centimètres palmier compris a-t-elle cru bon de passer 24 heures à m’appeler « le petit n’enfant » ???

« Où elle est, le petit n’enfant??? » « le petit n’ennnnnnfaaaaaannnntttt????? », si j’avais l’idée peu brillante de m’exiler aux toilettes ou d’aller me laver, et, à vrai dire, à chacun de mes mouvements…….

Je suis hyper vexée !!!!!!

Ninog a testé pour vous (et à sa grande surprise est encore là pour en parler !) :

Je ne sais pas si vous avez eu la joie et le bonheur d’en profiter vous-même, mais
la SNCF a lancé un nouveau type de train : les ID TGV !!!

 

Ousqu’on peut manger aussi mieux qu’à la maison pour à peine notre budget mensuel cantine du boulot (mais bon, ça, ça a toujours été le cas, en même temps…)

Bon, il faut accepter, si on n’est pas vraiment adepte du sandwich club qui est leur grande spécialité, et le cauchemar au passage de millions de voyageurs ayant bêtement oublié leur panier repas préparé avec amour, de commander une chose dont on a pas la moindre idée du goût, de la consistance ou des ingrédients !!!

Ainsi, celui qui pourra me dire ce qu’est un BLOOMER décrochera le pompon (non, pas la queue du mickey, celui tombé d’une de mes chouettes chaussettes multicolores, cadeau du dernier noël ! Oui, je sais, la décapotable attendra encore un paquet de siècles, je pense…) !

Pour ma part, je connaissais la culotte bouffante pour les jeunes enfants…

Pas le sandwich chaud ou froid à 4.80 euros.

Servi non par le barman mais par « votre barista » !

Mais je m’égare….

ID TGV vous permet de voyager au choix en toute convivialité : ID Zap, ou en toute tranquillité : ID Zen.

Si vous choisissez Id Zap, vous pouvez louer au prix d’un bras consoles, DVD, jeux, et êtes priés de saluer votre voisin en vous asseyant (au moins, ils ont de l’humour ! Mon wagon était plié à cette seule idée !)

En Id Zen, on vous fiche la paix pour que vous puissiez dormir ou lire.

Quiconque connaît ma forte attirance pour les inconnus ou les jeux qui font piou ! piou ! takatakatak ! aura deviné que mon choix a été rapide.

Las ! Rien que dans les 10 premières minutes de trajet, 4 interruptions à coup de haut parleur branché au maximum, histoire que le pilote se présente, ainsi que toute l’équipe navigante, qu’on nous prévienne que les achats hors taxes le bar était ouvert, qu’il fallait éteindre nos téléphones ou les mettre en vibreur, qu’on pouvait acheter des kits sommeil (là, je pense que tous ceux qui n’avaient pas de boules quiès ont pensé très fort à faire l’investissement !) et, surtout, pour nous rappeler qu’on était en wagon tranquillité, alors zut, fallait pas faire le moindre bruit qui la troublerait!

Bon.

On était pas dans un avion.

Mais ça y faisait fortement penser…

Du fait de la vitesse ?

Non.

Du fait de l’exiguïté.

Car tout a été recalculé, au plus juste je peux vous l’assurer !

Pas moyen de mettre mon sac à main à mes pieds, c’est sur les genoux ou en hauteur (ce qui permet de s’endormir dans de merveilleuses conditions de confiance vis-à-vis de son prochain, même grand beau musclé…).

D’ailleurs, s’endormir, COMMENT ?

La position la plus confortable devait être debout dans le couloir, pour ça.

Même lire nécessitait de tourner des pages donc de se croire dans le métro aux heures de pointe, lorsque un livre de poche éborgne 17 voyageurs d’un coup !

Je me suis donc dit « pas grave, tu vas aller passer le temps aux toilettes, genre te préparer pour ta soirée… »

Ha ha ha ha !

Les toilettes sont également deux fois plus petites !

Et moins nombreuses : une pour trois wagons !

Je ne vous dis pas la guerre pour être celle ou celui qui y entrera !

Un cauchemar de femme enceinte ou de personne à vessie de souris !!!

J’entre dans une des deux cases, hélas !!!

Une fois le graal décroché, on ouvre victorieusement la porte.

Et là, on se rend compte qu’il y a un léger soucis, genre avoir pris 5 kilos et ne pas passer sinon en biais.

Réconfortant !

Ensuite, être admirative face à l’ingéniosité de l’architecte qui est parvenu à mettre absolument tout le nécessaire dans 0.3 m3.

Il a visiblement juste oublié qu’il allait falloir y rajouter un être humain de corpulence ne serait-ce que moyenne.

Je ne connais pas la taille du français moyen, mais je pense être en mesure d’affirmer que ce sont des japonais nains et ratatinés par les ans qui ont bossé sur le projet !

Avantage : finalement, on est super content non seulement d’arriver, ça c’est souvent le cas, mais même d’attraper nos valises dix fois trop lourdes tout ça parce que pour deux jours on a prévu 27 tenues et autant de paires de chaussures, au cas où…Rhhhhaaaaaa, bouger, enfin !!!!

Pour la bonne cause (et même pas la mienne, je vieillis et je mollis du coeur faut croire…)

Faut allez ziçi, il y aura des BD tous les jours !!!

Si j’en crois les dessins, au minimum de Penelope, Boulet, Laurel, Vidberg et Kek…

(Punaise, mais je deviens trop forte moi en reconnaissance de dessins tout pourris des auteurs de la bédésphère !!!!)

 Allez hop !

Miss Scoumoune

Une soirée entre copines.

Dehors, il fait gla-gla, mais à l’intérieur, assez chaud, et on rigole en buvant nos mojitos respectifs.

Petite devinette : en imaginant qu’une serveuse renverse brutalement une carafe pleine d’eau et de glaçons (surtout des glaçons !!! beaucoup de glaçons ! TROP de glaçons !), où le contenu va-t-il se déverser ?

1/ Par terre, elle va devoir passer la serpillière, elle n’avait qu’à faire attention et ne pas vider le fond de commerce cette proivrote!

2/ Sur un siège vide, y’en a plein dans une rue dédiée aux bars et restos un samedi soir à paris, en plus ils font un happy hours et on est en plein dedans.

3/ Sur la tête de Ninog, dans le sac à main de Ninog, dans le décolleté de Ninog, sur le jean de Ninog…

Le pire ?

Il a fallu que je les paye quand même, les deux mojitos !!!

Depuis, ma copine se félicite de sortir avec moi pour l’avenir : il ne peut rien lui arriver, en plus d’être un aimant à tarés / minables / psychopathes, je suis un aimant à « tout ce qui satan merci n’arrive qu’aux autres ! », elle est donc protégé des pianos qui tombent du ciel, des météorites qui ne s’écraseront que sur mon crâne, des cafetières qui électrocutent, des…enfin, bon, vous avez peut-être vu
la Chèvre ????