Et la marmotte…

Lors du choix de ton chéri, tu as fait une petit boulette : il vote mal (d’ailleurs tu le tiens peu ou prou pour responsable de la situation actuelle) et est profondément libéral.

 

Ses opinions le poussent au passage à propager des rumeurs auprès desquelles la sardine bouchant le port de Marseille est particulièrement crédible, en semblant (de manière inquiétante pour sa santé mentale) y croire dur comme fer.

 

Il t’a fait hier un petit récapitulatif des meilleures pour achever de te convaincre de rejoindre le côté obscur de la force.

 

Il n’y est étrangement pas parvenu.

 

Mais voici pour vous ce petit florilège tellement réjouissant quant aux propensions de la nature humaine à la propagande.

 

Ceux dont les effectifs réduisent proportionnellement à l’augmentation exponentielle du travail apprécieront (je ne vise bien entendu absolument pas mon ministère par exemple, au sein duquel, bien que l’information ne soit pas médiatisée, les suicides et tentatives en 2008 et 2009 ont été plus nombreux qu’à France Télécom pour un personnel moindre).

 

Un ami d’ami d’ami d’ami de…le lui a raconté : dans un service de voirie, ils ont surpris des employés se mettre à dix pour peindre un bête lampadaire : l’un qui tenait le pot, l’autre les pinceaux en rab, le troisième qui peignait, le quatrième qui soufflait dessus…et les six autres qui admiraient l’œuvre, je suppose !

 

Ben oui, et la dame blanche elle met le chocolat dans le papier d’alu les nuits de pleine lune ?

 

 

Le neveu de l’oncle chef de service d’un obscur employé d’une collectivité locale dont le nom sera tu puisque personne ne saurait la placer sur une carte du monde en connaissait une bien bonne également : celle de trois employés déjà bien peu débordés pour ne pas dire carrément au chômage technique provoqué, et qui demandent malgré tout une personne supplémentaire dans le service pour venir à bout de la tâche.

 

Le chef, bien moins regardant que les miens ( auxquels on évite SURTOUT de demander du personnel supplémentaire car en examinant les stats ils vont forcément en arriver à la conclusion qu’en évitant d’aller manger, faire pipi et en traitant trois dossiers simultanément sur trois ordis, on peut non seulement s’en tirer mais en prime se passer d’un agent surnuméraire et hop, ils nous l’enlèvent !) leur accorde ce quatrième agent, avant de se rendre compte que nom d’un ptit bonhomme en mousse, il s’est fait eu à l’insu de son plein gré, car ses agents ne sont pas débordés mais bel et bien désoeuvrés, et que s’ils avaient un urgent besoin d’un quatrième, c’était pour leurs parties de belote !

 

 

Et il finit par te rappeler que ton propre frère organise des parties de laser game dans les couloirs de Bercy.

 

Oui, le ministère rempli de gens donnant envie de leur arracher d’un coup sec leur balai à la manière d’un pansement, pour qu’ils n’aient pas trop mal lors du passage de l’état de machine à celui d’être humain.

 

Ce lieu même où faire tourner sa chaise sur plus de 90 degrés d’un coup ou changer sa raie de côté est vu comme une grave tentative de divertissement passible de sanction disciplinaire.

 

Quiconque ayant déjà participé à un laser game ne peut qu’imaginer avec réjouissance les couloirs du ministère plongés dans le noir et servant de labyrinthe à des employés méticuleux équipés de gilets électroniques et de pistolets lasers.

 

Tu es d’autant plus outrée que tu étais présente lorsque ton frère a révélé qu’il s’entendait suffisamment bien avec ses collègues pour aller faire à l’occasion une partie de laser game avec eux après le boulot.

 

 

Tu demandes à Chéri s’il parvient à avoir l’impression de rester intellectuellement honnête en faisant courir ces ragots infâmes.

 

Il acquiesce.

 

En te faisant remarquer qu’il a toute confiance dans les personnes relayant ces informations via les tambours de la brousse.

 

Et que c’est facile finalement de rester sans rien faire à longueur de journée LORSQUE ON N’A PAS DE POSSIBILITE DE PERDRE SON EMPLOI !

 

En partant de ce raisonnement, trois millions de personnes ne devraient même pas sortir de leur lit le matin, fortes de leur contrat léonin (à leur avantage s’entend).

 

Pourquoi, elles se lèvent ?, te demande Chéri, surpris.

 

Tu trouves ça fort de café, quand même, venant d’une personne vivant avec une malheureuse faisant des cauchemars une nuit sur deux rapport au nombre de dossiers qu’on lui demande de rendre chaque mois.

 

Et qui se prépare lui-même à passer des concours…